Apa
artinya untuk mengatakan bahwa Anda tertarik kepada orang lain? atraksi
interpersonal adalah sejauh mana Anda keinginan untuk membentuk atau
mempertahankan hubungan interpersonal dengan seseorang. atraksi interpersonal
terjadi pada tahap awal pengembangan relationa sebagai jangka pendek tarik
awal, dan pada tahap selanjutnya pembangunan relationa sebagai daya tarik
pemeliharaan jangka panjang.
Anda dapat memahami perbedaan antara kedua dengan melihat hubungan Anda sendiri. Pikirkan puluhan orang yang awalnya Anda menemukan menarik tetapi dengan siapa Anda tidak pernah mengembangkan hubungan intim. tarik awal jangka pendek adalah sejauh mana kita merasakan potensi untuk mengembangkan hubungan interpersonal. Misalnya, Anda mungkin menemukan salah satu teman sekelas Anda menjadi menarik secara fisik, tetapi tidak pernah bergerak untuk memperkenalkan diri. Informasi yang Anda kumpulkan dalam interaksi pertama Anda dengan sameone juga dapat menghasilkan daya tarik awal jangka pendek untuk hubungan, yang mungkin atau tidak mungkin mengejar, tergantung pada keadaan. tarik perawatan jangka panjang, di sisi lain, adalah jenis yang menopang hubungan seperti persahabatan terbaik Anda. Hal ini mengacu pada tingkat keinginan atau perasaan positif yang memotivasi kita untuk mempertahankan atau meningkatkan hubungan. tarik jangka pendek memberikan cara untuk tarik jangka panjang sebagai hubungan berkembang melalui tahap-tahap yang kita discusussed dalam bab 7.
Pikirkan tentang teman-teman terbaik Anda. Bagaimana hubungan itu mulai? Mungkin karena ia secara fisik menarik, atau mungkin Anda mengamati teman Anda tertawa dan bercanda dengan orang lain dan menemukan kualitas yang menarik. Kenapa kau masih berteman dengan orang ini? Jarang (kecuali dalam film atau acara TV) kita berkomitmen untuk, dan memelihara, sebuah relationsip intim jangka panjang seperti pernikahan semata-mata karena kita menemukan orang lain menarik secara fisik. Mungkin Anda telah menemukan bahwa Anda dan teman Anda memiliki banyak kesamaan, atau bahwa Anda melengkapi kepribadian masing-masing. Misalnya, tenang teman Anda ini, bahkan disposisi malam keseimbangan marah berapi-api Anda.
Elemen atraksi interpersonal
Mengapa kita merasa tertarik untuk beberapa orang dan tidak kepada orang lain? Penjelasan yang kompleks, namun para peneliti telah mengidentifikasi tujuh elemen yang mempengaruhi perasaan kita tarik. Ketika Anda membaca tentang mereka, mencoba untuk menganalisis perasaan Anda sendiri tentang orang-orang yang Anda temukan menarik.
Ø tarik fisik
Sejauh mana kita menemukan diri fisik orang lain menarik merupakan daya tarik fisik kita kepadanya. banding yang mungkin berdasarkan ukuran, tinggi, pakaian, gaya rambut, makeup, perhiasan, kualitas vokal, gerak tubuh, dan sebagainya. Pepatah lama, “kecantikan ada di mata yang melihatnya,” ini terutama berlaku dalam hal menjelaskan ketertarikan fisik. Setiap kebudayaan memiliki definisi sendiri dari ideal fisik, yang mengajarkan dan melanggengkan. Di Amerika Serikat, misalnya, iklan dan acara TV mempromosikan yang ideal ramping untuk pria dan wanita. Hal ini tentu memberikan kontribusi untuk fiksasi Amerika pada kehilangan berat badan dan tetap sehat. Namun, dalam beberapa budaya, dan di berbagai kali sepanjang sejarah, daya tarik fisik identik dengan bulkiness.
tarik fisik bertindak
sebagai filter nyaman untuk mengurangi kemungkinan hubungan. Secara umum, kita
cenderung untuk mencari individu yang mewakili tingkat yang sama tarik fisik
seperti diri kita sendiri. Misalkan Anda benar-benar menjadi kondisi fisik dan
memiliki filosofi pribadi tentang kebiasaan makan yang baik, olahraga,
menghindari obat-obatan, dan tidak merokok. Anda mungkin akan mencari dan
menarik gambar fisik seseorang hadiah dapat mencerminkan kualitas yang lebih
substantif. Sebagai contoh, ada kemungkinan yang baik bahwa tentang filosofi
individu sehat secara fisik tentang makan dan olahraga akan serupa dengan Anda.
kesamaan yang bisa berfungsi sebagai dasar untuk attration pemeliharaan jangka
panjang. Seperti yang Anda pelajari di bab 3, kami menggunakan informasi yang
dangkal untuk membuat kesimpulan tentang kepribadian dengan berbagai tingkat
akurasi, tapi apakah kita memutuskan untuk meningkatkan hubungan tergantung
pada apa yang terjadi dalam interaksi awal dan interaksi berikutnya.
Ø Kredibilitas, kompetensi, dan karisma
Sebagian besar dari kita juga tertarik untuk individu yang tampak kompeten dan kredibel. Kami seperti orang-orang yang yakin diri mereka sendiri, tetapi tidak penuh dari diri mereka sendiri. Kami menganggap mereka kompeten jika mereka tampak terampil, berpengetahuan, dan berpengalaman. Kami menemukan orang-orang yang kredibel jika mereka menampilkan campuran antusiasme, kepercayaan, kompetensi, dan kekuasaan. Kompetensi, kredibilitas, dan kadang-kadang tarik fisik semua elemen penting dalam kualitas komposit yang kita sebut karisma, yang mengilhami tarik yang kuat dan kesetiaan. Politik dan lain jenis pemimpin sering tergantung pada karisma mereka untuk menarik pendukung yang termotivasi untuk membentuk hubungan dengan mereka dan bersedia untuk mengabdikan diri untuk penyebab yang dipilih.
Ø Proximity
Kita lebih cenderung tertarik pada orang-orang yang secara fisik dekat dengan kita daripada mereka yang lebih jauh. Di kelas ini, Anda lebih mungkin untuk membentuk hubungan dengan teman sekelas yang duduk di kedua sisi Anda daripada dengan seseorang duduk di ujung ruangan. Hal ini sebagian karena kedekatan fisik meningkatkan peluang komunikasi. Kita cenderung untuk berbicara dengan sameone pada kasual, secara begitu saja karena dia adalah tepat di sebelah kami. Kita lebih cenderung untuk berbicara, dan karena itu merasa tertarik, tetangga yang tinggal di sebelah daripada mereka yang tinggal ujung blok. Setiap keadaan yang meningkatkan kemungkinan untuk berinteraksi juga cenderung tarik meningkat.
Dalam survei dadakan siswa di kelas kami selama bertahun-tahun, penulis Anda telah menemukan bahwa bentuk persentase yang tinggi persahabatan dekat dengan teman sekamar asrama yang secara acak ditugaskan. Ada kesempatan baik bahwa dua individu akan menjadi teman baik hanya karena mereka berbagi akomodasi hidup. Dalam satu studi pada daya tarik, peneliti mengatakan pasang orang tentang satu sama lain, menggambarkan sikap berbeda satu sama yang lain di mana mereka tidak setuju, mereka memiliki signifikan lebih tarik bagi satu sama lain. Jelas, bertukar informasi komunikasi yang memberi meningkatkan kemampuan kita untuk membuat keputusan tentang mengejar sebuah hubungan. Selain itu, di kedua contoh ini, interaksi adalah antara dua siswa-dua perguruan tinggi individu yang sudah memiliki banyak kesamaan. kesamaan adalah bentuk berikutnya tarik.
Ø Kesamaan
Secara umum, kita tertarik pada orang-orang yang kepribadian, nilai-nilai, pengalaman pribadi asuhan, sikap, dan minat yang mirip dengan kita. Kami mencari mereka melalui kegiatan bersama. Sebagai contoh, Anda mungkin bergabung dengan kelompok tari rakyat karena Anda tahu para anggota berbagi kepentingan dansa dengan Anda. Dalam kelompok, Anda akan sangat tertarik kepada mereka yang memiliki rasa yang sama humor, yang berbagi sikap yang sama pada isu-isu tertentu, atau yang menikmati beberapa kegiatan tambahan yang sama yang Anda lakukan. Seperti yang kita berinteraksi, kita menemukan kesamaan dan perbedaan antara diri sendiri dan orang lain. Kami menilai bobot relatif dari mereka persamaan dan perbedaan dan tiba pada tingkat daya tarik yang dapat berubah dari waktu ke waktu karena kami terus menemukan lebih banyak information.In tahap awal hubungan, kami mencoba untuk menekankan informasi positif tentang diri kita sendiri untuk membuat positif dan gambar yang menarik. Kami mengungkapkan aspek-aspek diri sendiri bahwa kita percaya kita memiliki kesamaan dengan orang lain, dan orang lain melakukan hal yang sama. Pikirkan tentang interaksi awal Anda dengan orang asing: biasanya Anda menghabiskan beberapa menit pertama mencoba menemukan topik kepentingan bersama. Anda menemukan bahwa orang tersebut dari sebuah tempat di dekat kota asal Anda, memiliki selera musik yang sama, menyukai olahraga yang sama, sering pergi restoran yang sama, telah ke perkemahan favorit Anda, memiliki sikap yang sama aboute sekolah, telah memiliki instruktur yang sama untuk sejarah kelas, dan seterusnya. Namun kedalaman informasi ini terbatas kami menyimpan wahyu kita tentang sikap infortant dan isu-isu untuk tahap surat dalam proses pembangunan hubungan. Kesamaan sikap lebih mungkin untuk menjadi pendek tarik pemeliharaan jangka panjang daripada tarik awal jangka pendek.
Ø kebutuhan Pelengkap
Anda telah mendengar addage itu, "berlawanan menarik". Meskipun kami ingin orang-orang dengan siapa kita memiliki banyak kesamaan, kebanyakan dari kita tidak akan merasa sangat menarik untuk terjebak selama sisa atau hidup dengan seseorang yang memiliki sikap identik, kebutuhan, nilai-nilai, dan bunga. Sebagian besar dari kita melihat bukan untuk seseorang dengan kebutuhan pelengkap. Schutz mengidentifikasi tiga kebutuhan interpersonal yang memotivasi kita untuk dari dan memelihara hubungan dengan orang lain: inklusi, kontrol, dan kasih sayang. Inklusi merupakan kebutuhan untuk memasukkan orang lain dalam aktivitas Anda, atau menjadi menyertakan di theirs.Control merupakan kebutuhan untuk membuat keputusan dan bertanggung jawab, atau kemauan untuk menerima orang lain pengambilan keputusan. Kasih sayang merupakan kebutuhan untuk dicintai dan diterima oleh orang lain, atau kesediaan untuk memberikan cinta dan penerimaan kepada orang lain.
Jika Anda memiliki kebutuhan yang tinggi untuk mengontrol dan membuat keputusan, dan sedikit rasa hormat untuk pengambilan keputusan orang lain, Anda akan lebih kompatibel dengan seseorang yang tidak memiliki sejenis kebutuhan-seseorang yang ingin orang lain untuk membuat keputusan baginya. Pada intinya, kita bisa melihat pasangan individu sebagai waktu di mana kedua belah pihak melengkapi kelemahan pihak lain. Jika Anda tidak pandai melacak tagihan Anda dan menyeimbangkan buku cek Anda, Anda mungkin berpasangan dengan seseorang yang pandai menjaga anggaran untuk membuat tim keuangan pribadi yang kuat. Pada kenyataannya, tidak ada "sempurna" pertandingan, hanya derajat kompatibilitas relatif terhadap kebutuhan.
Ø potensi Hubungan
Kita perlu hubungan interpersonal untuk confrim citra diri kita. Diprediksi nilai hasil teori klaim bahwa kita menilai potensi untuk hubungan yang diberikan untuk memenuhi relasional ini dan kemudian menimbang penilaian yang terhadap biaya potensial. Kami tertarik kepada orang lain dengan siapa hubungan dapat menghasilkan nilai hasil tinggi (imbalan mungkin melebihi biaya). Seiring waktu, penilaian kami bisa berubah. Dalam film When Harry Met Sally, misalnya, karakter utama berdua berpikir awalnya bahwa hubungan mereka memiliki sedikit potensi memenuhi kebutuhan mereka. Seiring waktu, Harry dan Sally mengembangkan persahabatan yang tidak memenuhi kebutuhan tertentu. Pada saat itu mereka berdua berpikir relationshiphad yang pergi sejauh itu bisa. Pada akhirnya, bagaimanapun, mereka menemukan bahwa mereka bisa memiliki hubungan yang lebih intim dengan nilai hasil yang tinggi.
Seperti harry dan sally, kebanyakan dari kita mulai memprediksi nilai-nilai hasil dalam interaksi awal dan terus-menerus mengubah prediksi kami sebagai kita belajar lebih banyak tentang orang lain. Kami mengejar atraksi melampaui tahap interaksi awal jika kita berpikir mereka dapat menghasilkan hasil yang positif, dan umumnya menghindari atau menghentikan hubungan yang kami memprediksi hasil negatif.
Reciprocation dari keinginan
Kami seperti orang-orang yang seperti kita. Salah satu cara untuk mendapatkan orang lain untuk membalas adalah untuk menunjukkan bahwa kita seperti mereka. Namun, dalam interaksi awal kita sering enggan untuk membiarkan orang lain tahu bahwa kita tertarik kepada mereka. Kita mungkin menahan diri dari menunjukkan minat kita karena kita takut ditolak atau takut bahwa kita dapat memberikan orang lain sejumlah kekuasaan atas kita.
Sebuah studi yang dilakukan oleh salah satu penulis dan rekan menemukan bahwa kita sering meremehkan berapa banyak acquatance baru tertarik pada kita. Pasangan mahasiswa pria dan wanita berinteraksi untuk pertama kalinya dan kemudian menunjukkan tingkat daya tarik bagi pasangan mereka, serta persepsi mereka tentang bagaimana menarik pasangan mereka adalah untuk mereka. Sebagian besar siswa secara signifikan meremehkan jumlah attractionthe orang lain merasa untuk mereka. Apakah tidak jelas apakah kita meremehkan karena kita tidak punya banyak keyakinan bahwa orang lain akan menyukai kita sebanyak yang kita menyukai mereka, atau karena kita, sebagai orang Amerika, pada umumnya tidak berkomunikasi secara efektif tingkat kita tarik bagi orang lain. Bahkan dalam hubungan jangka panjang, orang kadang-kadang menahan dalam mengekspresikan daya tarik terus mereka untuk teman-teman atau pasangan mereka. Ketika Anda berinteraksi dengan kenalan baru, perlu diingat bahwa mereka mungkin lebih tertarik kepada Anda daripada yang Anda sadari, sehingga Anda mungkin ingin beradaptasi pengambilan keputusan yang sesuai.
v tarik dan komunikasi
Secara umum, semakin kita tertarik pada seseorang, semakin kita berusaha untuk berkomunikasi dengan dia, meskipun kadang-kadang keadaan membatasi kemampuan kita untuk bertindak atas attraction.Communication kami adalah salah satu cara kami menunjukkan daya tarik kita. Kami menghindari orang-orang yang tidak kita sukai dan mencari thosewe lakukan. Biasanya, jumlah komunikasi dan interaksi kita dengan seseorang menunjukkan tingkat daya tarik dalam hubungan. Kami mencoba untuk berinteraksi paling sering dengan orang yang kita anggap menarik.
Seperti yang kita lihat dalam bab 7, dua orang mendefinisikan hubungan melalui proses negosiasi. Akan ada lebih banyak kebutuhan untuk negosiasi jika tingkat daya tarik tidak sama bagi kedua pasangan, dan negosiasi mungkin sulit dan tidak berhasil. Ketidakseimbangan dalam tingkat tarik antara dua peserta dalam hubungan dapat canggung dan tidak nyaman.
KERAGAMAN MEMAHAMI
The expcerpt berikut menggambarkan beberapa priciples yang mendasari daya tarik dan pengembangan hubungan. Melalui ada interaksi pada sebuah proyek pekerjaan, untuk rekan kerja bersama agrrowing tarik dan mulai berbagi imformation pribadi juga. tarik ada didasarkan sebagian pada melengkapi kebutuhan-dia tidak sabar, dia santai dan dikembangkan meskipun ada perbedaan ras (dia putih dan dia hitam)
v berkomunikasi tarik
Ketika kita tertarik pada orang, kita menggunakan sejumlah strategi untuk berkomunikasi sesuai dengan keinginan kita. Pertama, kita berkomunikasi tingkat kita tarik melalui isyarat nonverbal, terutama isyarat kedekatan (lihat halaman 234). Kita cenderung untuk mengurangi jarak fisik antara kami; meningkatkan kontak mata dan penggunaan sentuhan; Bersandar ke depan; menjaga orientasi tubuh terbuka; dan tersenyum. Kami juga menggunakan perilaku kesiapan pacaran, bersolek perilaku, isyarat posisi, dan menarik bagi undangan yang dijelaskan dalam bab 5.
Selain itu, kami berkomunikasi tarik kami melalui bahasa. Kami menggunakan bahasa informal dan pribadi, menangani orang dengan nama nya dan sering mengacu pada "Anda dan saya", dan "kita". Kami mengajukan pertanyaan untuk menunjukkan minat, menyelidiki untuk rincian ketika informasi saham mitra kami, mendengarkan responsif, dan mengacu informasi bersama dalam interaksi masa lalu. Semua ini perilaku mengkonfirmasikan menunjukkan bahwa kita menganggap apa yang orang lain katakan sebagai berharga.
Akhirnya, kadang-kadang kita hanya memberitahu orang lain kita seperti mereka. Sebagian besar dari kita tidak melakukan hal ini sangat sering. Tapi berpikir tentang bagaimana Anda jatuh ketika seorang teman memberitahu Anda bahwa dia menyukai Anda. Ini menimbulkan harga diri Anda: Anda merasa dihargai. Anda bisa membuat orang lain merasa seperti itu dengan berkomunikasi keinginan Anda untuk mereka; meskipun pada tahap awal pengembangan relasional, ada adat-istiadat sicial terhadap melakukannya. Kami berkomunikasi menyukai lisan dengan cara yang lebih halus lain juga. Kita mungkin memberitahu seseorang yang kita sukai sifat tertentu atau kemampuan, seperti cara dia menceritakan lelucon, atau cara dia menangani pelanggan menjengkelkan. Atau kita mungkin pujian seseorang pakaian, gaya rambut, atau perhiasan. Setiap pesan ini berkomunikasi tarik bagi orang lain dan kemungkinan untuk memperoleh respon positif dari dia.
v Affinity mencari
Kami juga menggunakan strategi afinitas mencari lain untuk membuat orang menyukai penggunaan. Tabel 8.1 merangkum strategi tim satu penelitian diidentifikasi. Seringkali, metode baru saja dijelaskan untuk berkomunikasi tarik ganda sebagai strategi afinitas mencari. Selain menggunakan isyarat kedekatan dan konfirmasi konsep diri, kita sering mencoba untuk esstablish saling percaya, bersikap sopan, menunjukkan kepedulian dan perhatian, dan melibatkan orang lain dalam kegiatan kami. Rupanya, strategi ini melakukan pekerjaan. Para peneliti menemukan bahwa individu yang tampaknya menggunakan banyak strategi afinitas-mencari yang dirasakan oleh orang lain sebagai menyenangkan, sukses sosial, dan puas dengan kehidupan mereka.
Ø pengurangan Ketidakpastian
Untuk seorang ayah waktu yang lama, yang Joe Kane belum pernah terlihat sebelumnya, tetap diam menatap tamunya. Dia tidak diragukan lagi menderita frieght serangan ofstage. Seperti yang sering terjadi dalam kehidupan dia berpikir begitu banyak dan begitu sering dari situasi yang sekarang dihadapkan padanya bahwa ia agak nerveous di kehadirannya.
Untuk satu hal, dia tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan tangannya. Dia percaya satu dari mereka nervousely atas meja dan berjabat tangan dengan Joe Kane. “Bagaimana-de-do,“katanya. Joe Kane meletakkan korannya ke bawah dan menatapnya.
Sebagian besar dari kita dapat berhubungan dengan kecanggungan malu bahwa “ayah”, sebuah pemilik restoran dalam cerita pendek Sherweood Anderson, “The Egg,” menampilkan setelah pertemuan seseorang dengan reputasi. Pertemuan starngers dan strating hubungan jarang mudah. Kita semua tampaknya untuk berbagi rasa takut yang tidak diketahui, dan ini termasuk interaksi dengan orang asing yang perilakunya kita tidak bisa memprediksi. Tim peneliti dari Charles Berger, Richard Calabrese, dan James Bradach mengembangkan teori untuk menjelaskan perkembangan relasional. teori mereka didasarkan pada satu dasar sebab-akibat assumtion: kami ingin memiliki kontrol dan predictablitity dalam hidup kita; Oleh karena itu, ketika kita dihadapkan dengan ketidakpastian, kita didorong untuk memperoleh informasi untuk mengurangi ketidakpastian itu.
Kami adalah yang paling comportable dalam situasi diprediksi becase kita bisa memanggil fami; iar strategi untuk menangani situasi. Dalam interaksi awal kami sering mengikuti diprediksi, scripted perilaku yang mengurangi ketidakpastian. Bagaimana jika Anda mendekati orang asing dan berkata “Halo,” dan orang asing itu menjawab dengan mengatakan, “Pisang”? Anda mungkin akan merasa curiga litthe. Anda akan merasa lebih nyaman jika Anda kemudian meminta untuk nama yang aneh, hanya untuk mendapatkan jawaban yang sama:”Pisang.” Pada titik ini Anda mungkin akan mencari pintu keluar terdekat. Jika respon seseorang tidak mengikuti naskah inisiasi normal, mungkin menciptakan begitu banyak anxety bahwa Anda akan berhenti berinteraksi.
Biasanya, bagaimanapun, kita mengurangi ketidakpastian dengan mengumpulkan baik informasi kognitif atau perilaku tentang lainnya. informasi kognitif berhubungan dengan pikiran,
1 Kontrol Hadir sendiri seperti dalam kontrol, independen, bebas berpikir menunjukkan bahwa Anda memiliki kemampuan untuk menghargai orang lain. “Aku, m berencana pergi ke sekolah pascasarjana, dan setelah itu aku akan ke Jepang untuk mengajar bahasa Inggris.”
“Anda dapat meminjam catatan saya untuk kelas Anda melewatkan jika Anda ingin.
2 Visibillity Tampilan dan berpakaian menarik; menampilkan diri sebagai orang yang menarik, energik, dan enthusiatic; meningkatkan visibilitas Anda kepada orang lain. “Wow, itu adalah acara besar tentang akrobat Cina. Saya lakukan gynmastics juga. Apakah Anda ingin datang menonton saya minggu depan di bertemu ganda kami?”
3 Saling Percaya diri Anda sebagai jujur dan dapat diandalkan; menampilkan perilaku yang dapat dipercaya; menunjukkan bahwa Anda percaya orang lain dengan diri mengungkapkan “bahwa pria Anda mengalami masalah dengan menelepon saya dan bertanya tentang Anda. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak punya sesuatu untuk dikatakan.”
Aku tidak pernah mengatakan kepada siapa pun ini, tapi saya benar-benar ingin menjadi astronot.”
4 Kesopanan Ikuti aturan percakapan yang tepat; biarkan orang lain mengambil kendali dari interaksi. “Maaf, saya terganggu. Saya pikir Anda selesai. Silakan, lanjutkan ““Tidak Anda tidak membosankan saya sama sekali.; itu sangat menarik. Tolong beritahu saya tentang hal itu.”
5 Concem dan Merawat Tampilkan minat dan mengajukan pertanyaan tentang orang lain; mendengarkan; menunjukkan dukungan dan peka; membantu orang lain mencapai sesuatu atau merasa baik tentang dirinya sendiri. “Bagaimana ibumu lakukan setelah operasi dia?”
“Saya ingin membantu di manfaat Anda memimpin akhir pekan ini.”
“Yang pasti benar-benar sulit bagi Anda, tumbuh di bawah kondisi seperti itu.”
6. Lain-Keterlibatan Masukan spin positif pada kegiatan Anda berbagi; menarik orang lain ke dalam kegiatan Anda; menampilkan keterlibatan iklan kedekatan nonverbal dengan orang lain. “Ini adalah pesta besar, aku g; iklan Anda datang.”
“Kelompok kami akan mendapatkan snack tengah malam; bagaimana datang bersama?”
7 Self-Keterlibatan Cobalah untuk mengatur pertemuan dan interaksi; terlibat dalam perilaku yang mendorong orang lain untuk membentuk hubungan yang lebih dekat. “Oh hi! Aku tahu kelas Anda berakhir di dua, jadi saya pikir saya akan mencoba untuk menangkap Anda.”
“Itu benar-benar akan menyenangkan untuk pergi berkemah bersama-sama musim panas ini; saya punya tempat favorit ini.”
8 umum-alities Tegaskan kesamaan antara diri sendiri dan orang lain; mencoba untuk membangun kesetaraan (power seimbang); menampilkan diri sebagai nyaman dan santai di sekitar orang lain. “Aku punya bahwa permainan komputer juga. Apakah Anda tidak menyukai robot?”
“Mari kita berdua bekerja pada proyek bersama-sama. Kami tim yang hebat.”
“Itu sangat mudah untuk berbicara dengan Anda. Aku benar-benar merasa nyaman di sekitar Anda.”
Comments
Post a Comment